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（原標題：大齡青年相親：房是父母的 選媳婦八成聽他們的）
這兩天關於中國式相親的價目表在網上熱傳，位於北京中山公園、地壇公園等各大公園的相親角再次成為人們關註的話題，為什麼是再次呢？實際上這些相親角存在瞭幾年甚至十幾年之久，成為不少大齡單身男女父母為自傢孩子尋覓如意郎君和賢妻的場所。這些大爺大媽多是六十多歲，每人或搬個小板凳坐著，面前擺著小紙板，或者手裡拿著紙板，邊走邊看別人的，紙板上寫著各自兒女的基本情況，“京籍”、“三環有房”、“海歸”等關鍵名詞被重點突出，營銷點拿捏的挺到位，宛如勞務市場一般。在相親隊伍中，不乏一些外地的父母，不遠千裡來到北京，就為給子女尋個對象，但是外地的在相親角並不占優勢，就算拿到瞭北京戶口，其他房子、車子、工作等“標配條件”還有地域文化差異，都是相親過程中的難題。
不難看出，這種形式的相親，更多的是建立在物質和地如何申請註冊商標台中位上，然後再談人品、興趣愛好，有房的找有房的，就算是有房也要看房子所在的位置，是中心城區還是郊區。在實際男女相親的過程中，有些人單刀直入的問對方有無房產、月收入等信息，這看似殘酷的現實背後，卻有著許多無奈。
融360房貸君有個男性朋友，暫且叫他小吳，80後一枚，英國金融專業碩士畢業，早些年畢業後來到北京申請到瞭北京戶口，在銀行工作月收入2W+，老傢父母一個公務員一個教師，小吳拿到戶口後不久，在父母的幫助下買瞭房子，每月要還近一萬的房貸。由於傢庭環境的影響，小吳從小就比較聽父母的話，包括上學選什麼專業、買什麼房子都是他父母做的決定，“不是我沒主見，上學、買房是他們出錢，就算是我有想法提出來，他們也能找出千萬個理由反駁。”小吳曾向我如是抱怨過“說我還年輕，不懂社會，聽他們的能少走彎路。”不僅是就學、就業、買房，在感情問題上，父母也向他灌輸瞭很多“真理”。
小吳回國後，傢裡在北京安排瞭不少次相親，要麼是同鄉，跟他一樣也是在銀行工作，要麼是北京的，傢裡條件相當或者更好，說實話，也挺佩服他爸媽獲取資源的能力。雖然相親次數不少，但都是見過面後不瞭瞭之，就在我準備安慰他的時候，卻被告知有女朋友瞭，我也是又驚又喜，小吳悄悄告訴我，不是相親認識的，是同事的朋友。“你父母知道嗎？”我問道，他沒說話，停瞭幾秒鐘說道：“現在還沒穩定下來，等以後找機會再說。”雖然小吳嘴上不說，但是他不說的理由我早已猜到，早在他相親那會就說過，父母希望找一個能在事業上幫襯他的媳婦，要求門當戶對，傢裡條件相當。仔細分析他的那些相親對象不難發現，基本都是符合這些條件的。
起初，小夥子的確是全身心投入陷入愛河，像一般小情侶一樣，沒事就愛秀個恩愛，聽小吳說，姑娘在互聯網公司工作，月薪1W左右，傢在北京的郊區，有個比她大兩歲的哥哥，已經結婚，父母是農業戶口，父親在國企工作，母親在傢照顧哥哥的孩子。聽這描述，找個北京姑娘不正好嗎，我跟小吳和他女友一起吃過飯，長得小巧玲瓏，看著是個能過日子的姑娘，這不挺好的嘛。可是後來我發現小吳卻高興不起來，原來小吳的父母不同意他們在一起，估計大傢都跟我一樣會詫異，外地的能找個北京的不挺好嗎？嗯，大傢想的太簡單瞭，人傢老兩口有自己的看法，姑娘雖是北京的，但是傢在郊區，不如城區的方便，經濟條件比他傢差一些而且她傢裡不是獨生子女，以後傢裡的財產多是給瞭哥哥沒她的份，更重要的是在工作上她也幫不上什麼忙。
我聽瞭後挺氣憤的，工作上幫不上忙？幹脆取瞭行長女兒得瞭。小吳一臉愁容，面對我的不滿半天沒說話，後來我意識到這麼數落他也無濟於事，就留給他一句話：“夫妻是兩個人過日子，以後的路還長著呢，能不能過得來隻有自己最清楚。”他沉不住氣瞭，說道：“道理我都懂，可是房子是他們買的，他們沒少替我操心，這樣逆著他們感覺沒底氣，媳婦沒選好，以後婆媳關系不好，最難處的是我，我可不想變成我爸那樣。”
一句話倒是提醒瞭我，經濟大權掌握在父母手裡，子女就算有想法也沒有足夠的底氣，選什麼樣的媳婦也就成瞭一些傢庭父母的“特權”，父母擔憂的問題是，自己傢好不容易積累的資源和財富，會被對方傢庭稀釋，這讓台灣商標註冊查詢我想起瞭《歡樂頌》裡王柏川母親的擔憂，雖然小吳女友傢並不是像樊勝美一樣的原生傢庭，但是對於父輩們一代，尤其是經歷過貧困年代的人，對物質的珍視和守護原則很難打破，客觀的講，父母的意見是一方面，當事人小吳也未必沒有想法。最後，小吳跟姑娘分瞭手，不到一個月又通過認識瞭現在的媳婦，同樣是銀行職員，傢住在3環內，父母都是醫生交往半年左右，兩人就領瞭證，要知道當初跟前女友在一起將近三年，台中商標註冊流程都沒有正式見過傢長，其中的差距不言而喻。
相親角的大爺大媽手持自傢孩子的“賣點”，這其中不乏有像小吳父母的老人，有的是背著孩子出來擺攤，有的幹脆就替孩子做主，掌握絕對的話語權，即使孩子一開始不聽父母的，但是耐不住他們日日洗腦，時間久瞭，年輕情侶會面臨更多的現實問題：結婚後住哪裡，孩子由誰帶，還有就是以後走親戚距離遠近。曾有一位友人跟男友相戀八年，已經到瞭談婚論嫁的階段，最後因為兩傢人思想、文化差異彼此不能包容，最終走向分手。
其實通過相親尋找另一半的方式並沒有錯，父母在擇偶上給出自己的建議也沒有錯，關鍵是要看你怎麼理解和接受這些信息。過去經濟沒有發展起來的時候，大傢經濟條件都差不多，解決溫飽是擺在眼前的最基本問題，溫飽解決後人們努力積累財富，想擺脫以前的“溫飽階層”，房子有瞭、車子有瞭，自己的孩子也出落成大人，人們心中的焦慮逐漸聚集在如何守護自身財富，也就是不讓自己跌落到更低的階層。於是在找對象時要求門當戶對，不僅限於財富上，還有彼此對對方傢庭文化背景、風俗習慣的接受。因此，“婚姻不是兩個人的事，而是兩個傢庭的事”，這句話不無道理，但是不要忘瞭，這些都要建立在雙方的感情基礎上，有時候兩人分手看似是父母的阻攔，實際當事人雙方的感情壁壘早已出現裂痕，不然就算是兩傢門當戶對，也有可能因為誰傢付出更多的雞毛蒜皮問題而針鋒相對。
不管男人女人，生下來就是不完美的，整個成長過程實際是在找尋另一半自己的過程，而婚姻就是其中一個重要階段，好的婚姻應該是，你的另一半恰好是你自己缺失的那一半，彼此互補共同進步，相互包容。物質基礎固然重要，但千萬不要因為這紛雜掩蓋瞭自己真實的聲音。
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